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Archive for Juli 2009

Charmant

„Wieso sind eigentlich alle, mit denen ich mich gut verstehe so alt?!?“

sagt L., die ich seit ein paar Monaten flüchtig kenne, zu mir nachdem sie mein Alter hört, als wir letztens zum ersten Mal was zusammen unternommen haben.

Ich fasse das einfach mal als Kompliment auf: hab mich wohl ganz gut gehalten.

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Beziehungs-Dingsbums 6

Das mit der Sparflamme funktioniert, irgendwie. O. und ich bewegen uns vorsichtig umeinander herum, wenn er da ist. Wenn wir miteinander telefonieren, verläuft das friedlich.

Aus September ist inzwischen November geworden, aber das war ja klar.

Alles in allem habe ich mein Monster gut im Griff.

Allerdings finde ich die ganze Angelegenheit äußerst verkrampft und anstrengend.

Und ich bin mir nicht sicher, ob es auf Dauer zielführend ist, bzw. ob O. das Ziel, auf das es zusteuert, gefällt.

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88

Jahre wäre sie  heute alt geworden.

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Ohne Worte

notausgang

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Heute war O.s Geburtstag und einer seiner Wünsche war: raus an die frische Luft mit dem Dicken, um ihn für ein paar Stunden von seinem FIV-bedingten Wohnungskaterdasein zu erlösen. Natürlich heißt das erst mal runter von der Insel (zu voll und zu laut für Katernerven), aber das ist kein größeres Problem, schließlich ist der Kater ein routinierter Autofahrer.

kater im auto

Draußen muss man den Dicken davon abhalten, verschlungene Unterholzwege zu erkunden…

katerspaziergang1

…und er dann lässt sich die Sonne auf den Pelz scheinen.

katerspaziergang2

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Mein Kauf des Sommers ist ein Grilleimer: handlich, leicht, als Transportmittel für Grillgut (oben drauf) und Kohle (unten drin) benutzbar.

grilleimer

Sein Einsatz auf der Hinteren Insel im Sonnenuntergang…

DSCN3616

… ein voller Erfolg.

DSCN3644

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Wenn ich möchte, dass Menschen, die ich neu kennenlerne, auch am nächsten Tag noch mit mir sprechen, muss ich mein Mundwerk zügeln.

Vorsatz: Erst denken, dann sprechen.

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Fertig!

So, liebes Stilhäschen, fertig:

söckchen

Jetzt bräuchte ich dann nur noch die postalische Anschrift der Hasenfamilie.

MfG, MoMiMi

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zelte

…sind eine adäquate Zusammenfassung für dieses Wochenende.

Das Ergebnis sind Wäscheberge und ein nasses und dreckiges Zelt (wahrscheinlich voller Laub und Waldkrabbeltiere) in meiner Badewanne..

zelt in wanne

…und die Frage: wie krieg ich das wieder sauber und trocken?

Ohne private Grünfläche oder zumindest einen Balkon bleibt mir nicht viel anderes übrig als kreatives In-der-Wohnung-trocknen.

zelt trocknen

Und zum Schluss eine Erkenntnis:

erdkühlschrank

…den Erdkühlschrank hätten wir dieses Wochenende nicht graben müssen…

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UPDATE:

Fotos vom Con gibt’s hier.

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El Cheffe hat manchmal ganz merkwürdige Ideen. Gestern hat er uns einen Gedächtnistrainer ins Büro eingeladen, damit wir alle uns Namen und Dinge besser merken können.

Hmmmmjaaaaa, war mal ein Erlebnis und so.

Aber dass mein Gedächtnis jetzt um 300% besser funktioniert, wie in der Broschüre versprochen, wage ich zu bezweifeln. (Und überhaupt: Wer rechnet sowas aus? Wie? Auf welcher Grundlage? Wie ist in diesem Fall die Definition von Gedächtnis?)

Es ist jedenfalls genau das passiert, was ich erwartet hatte (wir verknüpfen Begriffe mit anderen Begriffen, die wir körperlich oder räumlich an oder um uns haben, und können so innerhalb von 5 Minuten 20 Begriffe vorwärts und rückwärts runterbeten, und andere lustige Methoden…) garniert mit ein bisschen billigen Zaubertricks (das meine ich wortwörtlich: Kartenspielertricks! was hat das mit Gedächtnissteigerung zu tun?), Esoterik ( der Mensch speichert sein Wissen gar nicht im Gehirn, sondern metaphysisch und dieses Wissen kann man nutzen, ebenso wie man Gehirne gemeinsam nutzen kann – aaaahh ja…), Eselsbrücken, die ich noch aus der Grundschule kannte, und pauschalisiertem evolutionsbezogenem Halbwissen (z.B. warum Frauen vernetzter denken als Männer und die Sache mit den männlichen Scheuklappen), bei dem ich mich erstens gefragt habe, ob er die Gags von Dieter Nuhr, Mario Barth oder aus Cavemen geklaut hat und bei dem sich mir zweitens die Fußnägel aufgerollt haben (ich hasse diese dummen Behauptungen, die nur aufgrund ihrer häufigen Wiederholung weder lustiger noch richtiger werden).

Ergebnis der Aktion ist, erstens dass ich jetzt für immer Heizkörper mit meinen Zehen in Verbindung bringen werde, und zweitens definitiv weiß:

Ich muss mir sowas nicht nochmal geben. Ich bin für so einen Firlefanz einfach nicht der richtige Mensch.

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